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1.发给同学虎年祝福短信，搞笑一点的

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发给同学虎年祝福短信，搞笑一点的

爱人是路，朋友是虎，人生只有一条路，路上会有好多虎，有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖虎，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂虎。祝我的虎快乐！

小虎很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小虎说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！呵呵，新年快乐！

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“虎鼓励豆”。好笑吗？新年快乐呀！

哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，虎长到一定分量就要出栏的。

春眠受惊扰，金虎满屋跑。嘴发祝福声，身体在舞蹈。两眼放虎光，尾巴把钱绕。福禄寿喜财，好运遍地扫！

广播寻人：那人一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。我要祝他新年快乐！

嘿！又多了一岁啰！别死硬着还不承认！人是越老越有韵味的嘛！所以啰！祝福粉有韵味的你：2010年大丰收行大运今年轮到你最红：新年快乐！

不只这样的日子才会想起你,而是这样的日子才能正大光明地骚扰你,告诉你,新年要快乐!天天都要快乐噢!

春节前夕，在个黑暗的角落里,划燃一根火柴,不顾那压抑着感情和焦油的胸腔,我愿为你再抽上一支烟,狠命想你..心中反复念叨着一句:朋友,新年快乐 ！

新年到祝福到，祝您：打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。到时候可别忘了我哦！

当年的幼雏，如今将凭借强劲的双翅翱游天空，去找寻那未知的天际。但无论他们飞得多高，飞得多远，总不会忘记可爱的家，不会忘记父母大人的养育之恩。爸妈，新年快乐！

XX，新年到向您问个好：办事处处顺、生活步步高、**期期中、好运天天交、打牌场场胜、口味顿顿好、越活越年轻、越长越俊俏、家里出黄金、墙上长钞票 ！

XX,新年到了，祝您一家和和睦睦，一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜气扬扬，年年财源广进。

XX，新年快乐！祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。

一刻值千金，金虎一到最开心，心想事成迎奥运，好运硬闯你家门！友情提醒：为防房门撞坏，无论白天黑夜，请把房门打开，你在门口值班!

在虎年即将到来之际，愿我的祝福如冬日暖阳、春日清风、夏日阳伞、为你挡风阻沙、送去温暖、捎去清凉、除此别无他求。

XX，新年快乐！新的1年：祝好事接2连3心情4季如春生活5颜6色7彩缤纷偶尔8点小财烦恼抛至9霄外！请接受我10心10意的祝福。

新的一年，XX：祝领导偏袒你，###让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！

太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。

变撒哈拉之沙为财、太平洋之水为福、喜马拉雅之颠为寿，送作新年礼物，祝你新的一年财广、福多、身体健康！

本年最可爱短信：收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，储存的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人会薪水猛涨！

我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福!

老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！ 春节快乐呀！

新的一年里，愿我的朋友：钱多钱少常有就好；人俊人丑顺眼就要；人老人少健康就好；家穷家富和气就好；一切烦恼理解就好；人的一生平安就好！

我手握着哈利·波特的魔法棒，诚心地祈祷：我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕……砸扁你！新春快乐！

新的一年里，我决心为全国人民做三件大事：1.给珠穆朗玛峰修电梯；2.给长城贴瓷砖；3.给飞机装倒挡；做三件小事：1.给苍蝇戴手套；2.给蚊子戴口罩；3.给你喂饲料。

春节有大礼，惊喜等着你。编辑短信“我想请你吃饭”到138XXXXXXXX(当然是发来短信那家伙的号)，您将有机会得到天才亲笔签名，合影留念。机会难得，赶快行动吧!

从现在起只疼你一个人，宠你，不骗你，答应你的每一件事都会做到，对你讲的每一句话都是真心，不欺负你、打你、骂你，要相信我哦。新春快乐呀~

等一列地铁，五分钟；看一场**，三小时；看月缺月圆，一月；春去春来，一年；想念一个人，一生！可是一句关心的话，只需几秒钟。祝你春节快乐！

过年了祝你在新的一年里：打牌，出门捡钱，兜里揣钱，银行存钱，办事省钱，院里晾钱，炕头堆钱，床上压钱，枕下枕钱，勇往直钱，祝春节快乐！

万里长城永不倒,向你问声春节好! 春风已过玉门关,祝你工资翻-翻! 每逢佳节倍思亲,月月都拿高奖金! 桂林山水甲天下,钞票都在枕头下.哈哈，每天都能偷着乐！

春节到了送上我日本语的问候：锅你得洗哇，碗你得洗哇，锅和碗你都得洗了哇!中文翻译：节日快乐!天天快乐!^0^

愿您每天用大海的胸怀面对，用小虎的感觉熟睡，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费，用布什的千金陪醉，用拉D的方法逃税，新年快乐!

为了提倡环保，节省纸张，在春节千万别送我贺卡，请在尽可能大的人民币上写下祝福的话送我就可以了，节约是美德，祝春节快乐！

好久不见，十分想念。在这温馨的日子里，常常忆起共处的岁月。祝新年快乐，心想事成！给你拜个年！

我相信，祝福，就是我们需要的；能够祝福的，都是可爱的。在至爱的春节，深深地祝福你：快乐吉祥！

又逢春节，寄上我一份诚挚的祝福，愿你拥有更健康、快乐、幸福的未来，祝你春节快乐、虎年行大运！

为答谢朋友多年对我的关心特在春节前夕举行酬宾活动！凡我心中有一定地位的人将获得我免费提供的价值人民币一毛的迎春短信一条。恭喜获奖。

等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张！

我的信息来啦：收到的人春风得意，阅读的人工作顺利，储存的人爱情甜蜜，转发的人大吉大利，删除的人依然好运气！愿好运永远缠上你！祝你狗年大吉！

一朵花摘了许久，枯萎了也舍不得丢；一把伞撑了许久，雨停了也想不起收；一条路走了许久，天黑了也走不到头；一句话等了许久，终于可以说：新春快乐！

值此新春之际，祝您：大财、小财、意外财，财源滚滚；亲情、友情、爱情，情情如意；官运、财运、桃花运，运运亨通；爱人、亲人、友人，人人平安！

让快乐与你紧紧拥抱，让烦恼低头悄悄走掉，让健康吉祥对你关照，让幸福永远对你微笑！祝您新春快乐！虎年虎气冲天！

花开、花落、快快乐乐！白云、蓝天、幸福无边！和风、细雨、尽如人意！运气、福气、全属于你！祝你新春快乐！吉祥如意！虎年虎！虎！虎！

福气多多！十全十美！万福重叠福星高照！祝你新春快乐！

佳节到新年到！虎你一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美！

新的1年开始，祝好运接2连3，心情4季如春，生活5颜6色，7彩缤纷，偶尔8点小财，烦恼抛到9霄云外！请接受我10心10意的祝福。祝你新春快乐！

愿你在虎虎陪伴下，以《七剑下天山》之势，《千里走单骑》之勇气，成就爱情上的《情癫大圣》，创造事业上的传奇《神话》，钱途大好一望《无极》！

祝你新的一年,工作忙中有闲,自己打牌,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜.

天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！

新年祝你财源滚滚，发得像肥虎；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像虎毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏！

有些事并不因时光流逝而褪去，有些人不因不常见面而忘记，记忆里你是我永远朋友。在这迎新春之际，恭祝你事业蒸蒸日上！

又逢新岁，寄上我一份诚挚的祝福，愿你拥有更健康、快乐与幸福的来年。☆ 圣诞过了，元旦走了，新年来啦，这些日子你快乐吗？愿这些快乐、开心永驻于你2010年的每一天中。

新年快乐！亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手.给你幸福给你快乐相伴永远！我爱你！ 在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。

当年的幼雏，如今将凭借强劲的双翅翱游天空，去找寻那未知的天际。但无论他们飞得多高，飞得多远，总不会忘记可爱的家，不会忘记父母大人的养育之恩。

每天送你999朵玫瑰我不嫌贵，每天发你999条短信我不嫌累，再有999个来世我还要与你相会，再说999句我爱你不怕不叫你心碎。 哥们，新年快乐！

簇簇缤纷的礼炮，岁岁节日的好热闹。幸运的你，生活会越来越美好！过年是一种喜悦，过节是一种祝福。愿你的生活，永远充满快乐！ 新年到了，跟你说声，新年快乐！

你想成功吗？请去问一个擅长滑冰的人怎样做，他会对你说很简单：“跌倒了，再爬起来”就是成功！祝你新的一年成功伴你行！

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《只要你爱我》尹萝

自从她发现对他的感情后就陷入无边的痛苦里，她追逐着他的背影，而他眼里却只有她的好友，想宣泄对他的爱恋她藉着醉意将自己给了他，他虽然不爱她但为了表示负责仍执意娶她，为改变他心中粗鲁的印象她努力学习做菜，她就像个追爱的傻瓜甘愿为他付出一切，但对他来说她只是一个自动送上门的妻子，少了曾经拥有她又如何去企盼可以天长地久，唉！离婚不只放他自由也是让她获得解脱……

痴心恋慕多年的女人结婚新郎却不是他，看着人家恩恩爱爱他只能独自品尝失恋苦酒，“酒后乱性”这句话说得可真该死的对极了，醉眼迷蒙下他将她当成心上人发生，在她强烈示爱下他觉得死寂的心又活了过来，一直以为自己喜欢的是柔情似水的女人类型，而她大刺刺的举止让他从未把她当女人看，终于觉悟对她的感觉是爱时她已离他而去，而他未曾料到盼回的竟是怀着身孕的她……

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《宝贝爱啰唆》孟芷

安宝贝真是一个白痴女人，竟然愿意嫁给一个毫无感情基础的陌生男人？他不爱她，却被逼著要娶她；而她根本也不爱他，竟然还答应了这婚事，这可是关系著两人一辈子的幸福，她却把婚姻当儿戏瞎闹，哼！就让他来给她个教训，教她再不敢拿爱情当玩笑看……她安宝贝可不是没脑袋的花痴，要不是为了让妈妈高兴，她才不想嫁呢！别以为她看不出孙子颖摆明瞧不起人，哼哼！她一样不把他看在眼内，结婚后谁输谁赢还不知道，走著瞧！她肯定要把他整得七零八落，跪地求饶……

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《狂火》夙云

这是结婚第一百天，冯晓乔的婚姻却已宣告死亡。她曾以为和丈夫是青梅竹马、两情相悦，没想到，一切都是残酷的谎言，原来她的丈夫早就是另一个女人的爱侣，她只是横刀夺爱的第三者。她曾以为他是真心爱她，会就这样与自己白首偕老，谁知道他对她的每分温柔，都不过是做戏、是敷衍。今天，就还给他自由，还给他想要的生活，这场美梦，她彻底地醒了……

为满足继父的愿望，费竞焱接受了这段无爱的婚姻，即使他的小妻子对他百依百顺、体贴备至，他的心仍始终被交往数年的美好看人所吸引，至少……他一直是这么以为的。在晓乔决绝离去的此刻，他竟心痛得无以复加，这苦涩的滋味他可从未尝过，莫非这就是爱？若说他直到此刻才领悟，可还来得及挽回？

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《暴君的契约新娘》莲花席

不知是谁比谁倒楣？她的「缺乏品味」名扬国际商圈，却「有幸」搭上「滥芋充数」的顺风车，胆大如熊的大笔签下「无理的终身契约」，成为情场暴君最最「速」配的未婚妻，每日三餐不忘记按时「严刑」伺候，消夜则是集三千「妒火」于一身的游戏……

而他，娶了个刻板拘谨的老修女，不是最美的不打紧，谁要他签了她！竟然还不时的对他恶言相向、臭脸相迎？最最令他无法忍受的是——丑女也花心，害他绿帽子戴不停，却又一再地勾起他体内的邪恶之火，令他心醉神迷、浑然忘我、无法自己……该死，女人于他就像玩物，不是像她这样啊！

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《白目坏总裁》冰澈

她是当年被他误逮来的泄恨羔羊

为了她，他堂堂大总裁被老妈念了整整2559个日子

哪知多年后相逢，她这「受害人」活得好好的

他竟被逼着得娶她，好负当年一时「性」起之责

难得说服自己乐在其中，却老被她三振出局

没关系！征服她的法子very much

例如「近身监控」，就不信攻她不下……

凡事按部就班的夏菊花，这辈子有两次的脱序演出

——全都跟古飙这鸭霸男有关

七年前，她不慎跟他「闹出人命」

七年后，她不幸被他踢入礼堂，当起贵夫人

别人说这是苦尽甘来，可她却当它是恶意惩罚

毕竟看到他那别有深意的眼神

她怎么样都觉得毛骨悚然……

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《暴君的玩物》安琪

父亲的见义勇为，为陶涓婈换来个豪门新娘的身分， 但她明白自己永远不可能，高攀成为少爷的妻。 能离开叶家，或许是最好的结果—— 八年后再度相见，她已是夜市有名的「煎包西施」， 而他……竟打算履行，两家当年的约定?! 都已经什么时代了，还有人拿婚事报恩?! 对于父亲为他定下的新娘，叶定彻心里只有厌恶， 瞧那女孩的穷酸样，充其量只配当他家的女佣！ 想不到几年没见，她出落得如此甜美可人—— 虽然从没打算要娶她，不过留她在身边当玩物， 似乎是个不错的主意……

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《摩登总裁搭上线》林晓筠

拜托！怎么说她也是喝过洋墨水回来的，

这不识泰山的家伙竟要她当花瓶？！

更过份的是，明知她不能被Fire，

他竟用扫厕所欧巴桑要退休来威胁她，

哼！那就别怪她使美人计要他原形毕露，

可他居然掏出两千元，要她少来找麻烦，

真是气死人不偿命！

只是——不会吧？难得看他失控发酒疯，

竟是为暗恋的对象嫁了人，唉……可怜，

别说她没良心，看他死气沉沉没人爱，

她决定善心大发的替他进行改造计画，

没想到，这古板男也未免学得太快了，

没几天就成了摩登万人迷不说，甚至——

害她差点长针眼在办公室上演A级戏……

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《千方百计嫁给他》宇璐

哎！她真是女性之耻，一点矜持都没有，

不但迷恋他，还千方百计想得到他，

可是没办法啊！

他不但是只呆头鹅，还已名草有主，

让她只能使尽小人步数接近他，

连他被嫌贫爱富的女友抛弃，

而赌气、冲动的向她求婚，

她都愿意赌上自己的幸福，一口答应，

只因她相信感情是可以培养的，

所以她倾尽所有，帮助他功成名就，

但到最后她竟发现，

在他心中旧爱还是最美……

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《枕边的月亮》红杏

她不懂，这世上为什么会有穷人？而贫穷又是什么滋味？

只因她从小生长在暴发户之家，

疼她的父亲财大气粗，爱她的母亲只会教她谈情说爱，

她这个被捧在手心的小公主，根本不懂什么叫民间疾苦，

总以为用钱买得到任何东西，包括友情、爱情，

所以，当她一看到温靖邦，

当场被他的英俊潇洒煞到，一颗少女心早已和他永结同心，

忍不住的，她发挥暴发户之女的精神，

缠着老爸买下他——呃，是订下他当金龟婿啦！

没想到大帅哥竟然不反对耶！

只是，他好奇怪喔，

每次都拿张臭脸对她，还对她命令东、命令西的，

甚至还要带她私奔！

就像罗密欧与茱丽叶那样吗？哦～～她已迫不及待想和他远走高飞……

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《顶级总裁情人》凯心

他们在咖啡厅第一次见面，

她就想挑逗他，是大胆了点，

但这可是她第一次这么做，

他怎么可以这么凶的骂她！？

而在高尔夫球场当杆弟巧遇了他，

根本是老天爷的安排，

才不是她陪人睡觉所得到的情报，

他怎么可以这样三番两次地污蔑她！？

虽然她处心积虑接近他是有目的没错，

不过，绝不是为了他的钱，

一切只是单纯的因为她喜欢上了他而已嘛……

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《赌情契约》月凌情

对他而言，她只是助他成功的垫脚石， 不过，她既然付出自己帮他达成目的， 他当然也会相当慷慨的负起该尽的责任—— 当个好丈夫，给予她衣食无缺纳?睿? 〉?桓迷诨竦帽鸬呐?怂?释?囊磺兄?螅? 』苟运?髑榍蟀? 他不懂情，也不懂爱，更不需要! 他只懂争权夺利，也只需要这个! 但从什么时候起，他开始有了“家”的感觉!? 从什么时候起，他恋上了有她陪伴的幸福!? 甚至在她离开之后，心竟隐隐作痛， 那是道再多金钱权力也填补不了的深深缺口……

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《看我有多爱你》连亚丽

千万不要爱上不爱你的男人！！

她的老公爱妻只有一个，爱妾倒是无数

夫妻两共享亲密肉体，心灵世界却形同陌路

身为好老婆的最佳代言人，认真执行“白痴小妻子”的任务——

在公开场合伴恩爱夫妻，接受他和一堆女人眉来眼去

忍受他在床上示爱，天天为他煮一桌好菜！

她的存在是帮老公设计陷害其他女性同胞

适时演上一出鹣鲽情深的戏码，让弃“权”而逃

而老婆之于他，只是一朵永远绽放的花朵

宁愿花时间游戏花丛，不愿正视妻子的温柔！

没想到安静无声的小妻子竟成了他情场上最厉害的对手

不动声色就挥挥衣袖离家出走，害他吃足了苦头

背离的罪恶感被她的柔顺引发的不可收拾

不但从此浪子回头，还摆出痴情汉的形象拼命工作

然而一去不复反的“逃妻”只想夺回被爱的权利

她相信世上绝对有另一个男人值得她对他说“shmily”！

求一些笑话

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

医生~快给我看病！我有健忘症！

你什么时候发现你有这种病的？

什么病...？

甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子？

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…..

一个忏悔者来到教堂，

他对神父说：神父，我错了。

神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

神父说：不要给我，把它还给施主。

忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

神父说：那你就收下它吧！]

神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

医生：你今年多大了？

女人：18岁了

医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷.

他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。

小青：你们都怎么诊断病人的呢？

医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

阿呆报名参加海军，得经过面试关。

面试官：年轻人你会游泳吗？

阿呆愣住了。

阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

护士：你要写给谁阿

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么阿

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道

个警察押送一个去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子，行吗？”讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”

同学：“知道了，A试剂配B试剂...”

砰！！...

教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

别往下按

一会再看！

偷看是吧？

叫你别看

还看

哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！

我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？

告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！

什么？坏消息是什么当然是没有好消息啦！！

春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"

士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"

士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。

一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟**说他想要一张靠窗户的，**说没有了。

登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”

他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”

那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”

掉头就走！

新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。

班长：听我口令，全体抬左脚。

小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。

班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。

这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”

开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”

交通警察说：“那是20号公路啦！”

开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”

交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”

开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，

最后决定：以酒灌鼠，比试高低。

法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发

直，法国人洋洋得意。

美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，

用挑衅的目光看着两位酒友。

轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，

闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼

嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，

嘴里还喊着：“，猫呢？”

提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”

外国人：“我叫撒迪尔斯?里索斯汤姆?迪米特力尔斯?凯利安若宝洛斯。。。”

警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…

男子：你说啥？我犯什么法？

这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！

pol.ice：懒的听你在胡说！

男子：真的啦，大人！

他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！

pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。

男子：龙虾？什么龙虾？

你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？

中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?

有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……

上联：风声雨声读书声，我不出声。

下联：家事国事天下事，关我屁事。

横批：一边玩去。

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！

下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！

横批：愿读服输

上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！

下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

横批：空前绝后

★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；

横批：发错人了。

★上联：看背影急煞千军万马；

下联：转过头吓退百万雄师；

横批：我的妈呀

★上联：考试不作弊来年当学弟；

下联：宁可没人格不可不及格；

横批：就是要过！

★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；

下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；

横批：惨啊！

★上联：去除数字一和二；

下联：还有四五六七九；

横批：只剩三八！

★上联：说你行你就行不行也行；

下联：你说不行就不行行也不行；

横批：不服不行。

★上联：我爱的人名花有主；

下联：爱我的人惨不忍睹；

横批：命苦。

★上联：上压下层层加码，马到成功；

下联：下骗上节节掺水，水到渠成；

横批：皆大欢喜。

某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。

校长说：”我的话完了

我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

小白兔遇到大灰狼

小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

你快问啊快问啊！！！！

大灰狼说 你是不是小白兔啊？

小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

然后

小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

你快问啊快问啊！！！！

大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊

小白兔朝他后脑勺一巴掌

你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！

楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ?

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

男子听后嗖的跳了下去。

事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏

那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。

小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

侍者：“您对座位满意吗？先生。”

小明：“当然，谢谢。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

侍者：“您要一份节目单吗？”

小明：“不，谢谢。”

侍者：“那上面带剧照。”

小明：“谢谢。”

侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”

两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。

突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”

初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！

那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。

那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！

又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！?#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）

苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”

妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”

美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”

你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话

老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。

一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……

一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！

了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”

“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！

跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？

这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"

我们回头一看，原来是路灯的影子

有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。

小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。

小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”

鹦鹉说：“小强”

小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”

鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”

小偷：“..................”

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张

贴了如下的标语牌：

“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏

美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医

院留宿；超过100公里，请你安息吧。

我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会

一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小

明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫

画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？

我又不是小明。」

甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”