天气热的奇葩新闻_天气热的奇葩新闻有哪些

1.骚年的高冷幽默心情语录短语

2.老师教过你的最奇葩的事情有哪些？

3.你在飞机上遇见过什么奇葩？

4.高中课堂幽默笑话

5.俄罗斯人到底有多爱喝酒？

6.发生在我身边的新鲜事作文

骚年的高冷幽默心情语录短语

引导语：去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。。。

1、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”“啥？就你那脸也叫脸。。。”“尼妹，真的!”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我在朋友圈卖面膜。”

2、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

3、我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？”保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”

4、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

5、一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”朋友想都不想说：“跌啊！”我说：“是啥？你再考虑清楚！”朋友接着说：“跌啊！”我说：“你说啥！”朋友说：“跌啊！”我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”

6、女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”

7、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”

8、“你和前男友是在哪认识的？”“微博。”“他收入高么？”“微薄。”“那是为什么分手？”“微勃。”

9、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。

10、唐山大地震告诉我们：晚上不能睡太早。 汶川地震告诉我们：中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们：早上不能睡懒觉。 三个地震一起告诉我们：睡你麻B起来嗨！

11、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

12、这广播体操也太了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

13、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。

14、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。

15、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找**，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

16、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

17、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

18、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”

19、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

20、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

21、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”

22、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

23、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。

24、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！

25、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

26、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

27、相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

29、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”

30、今天发现女友怀孕了。我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我： 那怎么还怀孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！！！

编后语：“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”“知道了，老婆！我马上给你安排减肥，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”老婆。。。

鼓励骚年要努力的励志说说

不学习就各种自信心爆棚，一开始认真学习就觉得自己是个弱渣学习，就是一个不断找虐的过程啊！！！直到能熟练掌握一门考试技巧为止，这种找虐才会变成快感，努力吧，骚年

鼓励骚年要努力的励志说说

一、你若努力，全世界为你让路，～奋斗吧，骚年

二、好，但是的让你不知道该说啥。既然看开了就放下，没必要再去纠结。告诉自己，现在什么是p1的事情，努力去完成，自然后面的事情就好办了。加油吧，骚年。

三、困到静静的睡一觉都感到安心努力换工作啊骚年今天开个车上一秒好气。

四、原来，伤你最深的永远都是和你关系最亲的。请不要把我的包容当作你任性的资本，我也有脾气，我也会生气，越想心越凉越想越觉得自己剩下的真的很少很少而我应该为了这些为数不多的东西，付出自己的努力！加油吧，骚年。

五、新的一月开始啦，只要你足够努力并坚持下去，迟早会变成你想要的自己，对自己说声骚年加油吧。

六、在家里感觉孤寂，回到衢州，又感觉内心会有点小失落，现在的我努力不让这情绪改变我，很难，加油吧骚年，会有那个她帮你的！

七、优胜劣汰强者为生不需要你的时候就是这样淘汰努力吧骚年总有一天你也会淘汰别人。

八、经历越多，成长越快，这个社会任何一种经历都需要付出代价，你才会刻骨铭心。愿风华正茂的年纪可以承受无比的考验，这是资本，哪怕一无所有我也可以一路前行，这是能力和底气的体现，你的底气来源你不断的学习探索，骚年努力吧，不忘初心才能方得始终

九、不记得有没有20天，体重掉的很慢，想一边降脂一边掉重真的很难，马甲线有了大线条，继续努力吧骚年

十、七年之前曾在一个教室为了梦想努力拼搏着，七年之后又在一起也为了梦想奋斗努力着，加油吧，骚年们。

十一、加倍努力才会看起来毫不费力！搏一回吧骚年！

十二、每当想抛下手头一切，不想快节奏工作时，心里总有个声音在默念：骚年，努力挣钱吧，忙完这一阵出去玩玩犒劳自己！然后又继续。。

十三、你有钱了，有人嫉妒，你漂亮了，有人嫉妒，你成功了，有人嫉妒，可是，他们并不嫉妒比你有钱得多的比尔盖茨，也不嫉妒比你漂亮得多的章子怡，更不嫉妒比你成功得多的努力吧骚年。这的天都是蓝的，空气都是清新的，我所眷恋的我所在乎的都在，为了以后能长久呆在这，骚年努力吧。

十四、离开总是落寞的！努力的骚年们，年底见。

十五、没有钱谁都可以下贱你，谁都可以指责你，要走出去把自己走出去，带着自己的产品走出去，今年希望能成为山东的供应商，别说亏了50万，一年赚一百万都不是问题，努力吧骚年，没有钱，最亲的人，爱你的人，都会远离你

十六、我所向往的并非满足你想要的，但值得我去经历努力，奔跑吧，骚年。

十七、一晃上班一个月了，才知道大学生活是多么的美好。努力奋斗吧骚年，么么哒！

十八、当你发现你想给对方的你给不起的时候，瞬间后悔自己不够努力，加油吧，骚年，还不晚

十九、只有你足够强大了，才有资格说教别人，需要的还很多，努力吧骚年。

二十、人生不是为了别人而去努力，而是不负骚年的寂寥为了自己去努力，一直努力的不兼得去想放弃，如果连自己的坚持都无法做到，谈何以后得到相应的成果，徒劳无功不可怕，可怕是你以后花甲之年时，试问自己当初是怎么想的一事无成的一无是处，不是此时觉得虚渺，以后更是。。希望自己能坚持的鞭策自己，一定要好好努力做好自己想要的目标。

二十一、年轻不努力，迟早是要后悔的，现在都有点后悔了，为什么自己自制力那么差，不再努力一点，要时刻保持危机感啊骚年。

二十二、人这辈子能量是守恒的。年轻时候没有付出的能量，老了就要拼了命的还年轻时候欠下的能量。努力吧骚年。

二十三、生活如此艰难，哪有那么多心思去悲伤，努力奋斗吧，骚年。

二十四、我一定要离开现在的坑，努力奋斗吧骚年，争取进入新纪元。

二十五、想一想再想一想我真的没什么了不起离了父母我简直一无所有真失败！努力加油吧骚年~

二十六、对于生活工作在北上广一线城市无房的人来说月薪1万的确是讨饭，社会最底层的人，也就是刚好够最基本的生活。事实的确如此，努力吧骚年！

二十七、一次正确的选择胜过百倍的努力，平台对了，你的能力才能发掘出来，本该创新创造的年龄却选择了安逸，骚年们，行动起来吧！

二十八、我特么瞎矫情什么，自立自强不是你想要的么？不是你成长的必经之路么？别给自己可怜的人物设定，努力吧骚年。

二十九、又有了美好的开始，希望也有个美好的结果。努力吧、奋斗吧、燥起来吧，骚年。

三十、一直坚信越努力越，加油！骚年们！

三十一、二百万起度大别野，依山傍水，美的冒泡。努力吧骚年！[

三十二、买个滴滴，养个小狗。这就是今年想做的事。除此之外，没有别的想法。骚年仍需努力啊。

三十三、走过了七月的预谋，就该走向八月的宿命，一两个月的变化，只是刚刚开始而已努力吧骚年这世界的纷扰与你何关？

三十四、社会险恶，人心叵测。可是在这里我还还是要摸爬滚打继续向前。人生不易，愿我们的努力不会白费。向上吧，骚年。

三十五、只要能赚钱长满痱子也无所谓，继续努力吧！骚年。晚安

三十六、读书改变生活。近一年来，作为践行者，感受到了自己身上因读书带来可喜的改变，也慢慢影响着身边最亲密的人，继续努力吧！骚年！！

三十七、不努力，将来如何让你爱的人过上更好的生活？骚年加油。

三十八、我还是太孩子气了，不是说今天晚上，今天晚上还是表现很好的。四十多岁了，搞得自己还是高中生一样，恶心别人还不知道！努力吧！骚年，继续装B

三十九、一个月不到经历了三个网点，可能这世上唯一不变的就是变化本身，努力吧骚年。

四十、世上最好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。继续努力吧，骚年。

四十一、人总会长大，要去明白一些事，即使这是自己不愿接受的，但也要尝试去做。进入高考复习阶段了，希望自己能够好好努力，不要再去想有的没的，未来总会有更好的等你。坚持吧，努力吧，骚年！

四十二、抛掉浑浑噩噩的生活，迎接富有挑战的机会，为了家人以及未来的另一半生活有品质，房子大一点，开的车好一点努力吧，骚年

四十三、只从没有了你的依靠，我变的超强大。现在俨然成了烹饪大师，手机的功能也不用再求人请教。继续努力吧骚年。

四十四、七爷，生日快乐，恭喜你又老一岁，以后更要懂得珍惜时光了！没什么心愿可言，只想赶快添置辆车「今年内必须搞定」，当做给自己的一份礼物，一个交代骚年再不努力就成中年了，拼吧！

四十五、被信任就是一种幸福，努力也有了干劲！谢谢一如即往的支持，加油，骚年

四十六、努力只为了以后不悔恨现在不够努力，人生总需要几次不为结果拼命向前的冲劲，努力到无能为力，加油骚年

四十七、只有真正自己双手打拼来的东西才能自己做主，别人给予的东西永远无法自己做主。所以说，骚年，努力吧！用自己的双手得到想要的东西！

四十八、想念的她是否也在想我，来到这个陌生的城市是否也有我一席之地。努力奋斗吧，骚年。

四十九、有聚有散，时间如沙漏，人事物瞬息万变，别一人择一城，好好努力，找到真真切切的自己，我们都会找到自己的向往的方向和生活。努力吧骚年！活成想要的样子

五十、车子房子脑子，都要是自己的才好，努力奋斗吧骚年。

五十一、努力找个方向，学到东西，想要的自然而然。继续奋斗，骚年！

霸气无比的心情短语：骚就骚出档次，贱就贱出创意

1、爱像一阵风、吹完它就走、这样的节奏、谁都无可奈何

2、如果你快乐再不是为我,会不会放手其实才是拥有。

3、我曾爱你爱的连未来都想好了

4、死性不改的爱着你,因为你才是我要寻找的那个唯一。

5、你有过那种忽冷忽热就像把你从沸腾的水中扔进冰块里钻心的疼么。

6、[ 如果你经历真正的孤立无援 你会明白眼泪是最无用的东西]

7、只要心里还存着不甘心,就还不到放弃的时候。

8、原谅我不喜欢在陌生人面前说话的习惯。

9、我们用最美丽的青春岁月,坚定着自以为是的爱情。

10、你给我的承诺,到最后不过变成了谎言

11、你哭了,眼泪是你自己的;你痛了,没有人能体会到。你一定要坚强,即使受过伤、流过泪,也能咬牙走下去。因为:人生,就是你一个人的人生。

12、在她葬礼上唱好子

13、爱你的人很多我也不过其中一个

14、你突然安静得让我找不到你的存在

15、改放下了,这个世界没什么可信的了。

16、你可以为了爱情放弃生命却不肯为年迈的父母活下去。

17、没了你。这世界就少了一个败类

18、一直觉得,等待是一种美好的状态,因为它包含了无数的可能性。

糗事集会，骚年如此机智

引导语：邻居养了金毛和京巴，金毛听话不用链子，京巴捣蛋，总得用绳子牵着。今天邻居在小区遛狗，眨眼功夫，京巴的绳子松手了，只见京巴瞬间速度狂奔出去了，金毛也一改温和本性跟着嗖蹿了出去，她当时就傻眼了，两条狗没影了，在小区欲哭无泪啊。过了五分钟，见金毛叼着京巴的绳子慢悠悠的回来了...回来了...

1、前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：“多浪费你的学习时间啊？”我说：“没事，就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙改口：“汪汪！！！”。，我太特么机智了！

2、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”

3、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！

4、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。

5、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

6、与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼！”

7、昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！md，还好眼泪还没下来。

8、最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？”

9、一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！

10、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

11、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”

12、班里男生特别爱和女生一起吃饭，有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱，多好！尼玛，活该你们单身一辈子！

13、今早去婆婆种的菜园里弄点菜，看到个茄子长得不小了感觉可以摘了，拿住怎么弄都拽不下来，斯急使劲一大把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树，看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子，实在无语，索性又把茄子根埋进土里默默说了句:你最好坚强点活下来！

14、刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示“吃货”。女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答“女神”，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。

15、初到外地打工，和同公司的另一女孩合租一单间房。有天中午，正在屋里吃饭，她跑过来说：“咱们隔壁的那个女孩胸好小。”我没在意，问到：“为什么？”她回答道：“我看到她晾的胸罩都好小。”我差点被饭噎到，摸摸自己的，暗暗想到，再也不在晾台晒内衣了！

16、在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。”病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！”“没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚出去！”

17、今天真糗了！每天上班做的422环形线。因为昨晚太累，没睡好，刚坐上车就睡着了，一醒来怎么车还在我家上车的地方？

18、丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”这时医生拿起另一张单子递给丈夫：“看，这个才是你的！”

19、有一次去学校的小卖部充话费（电话充费），充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了。”

20、最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了."

21、昨天花了300找了个**，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到**不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。

22、刚刚在车上朋友给我说：“最近100块面值的好像钞多了起来，要注意一下。”我速度拿出钱包打开一看！最大面值的也就20，其余的也就一块的。我瞬间觉得我多虑了！

23、有一个朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机，回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了，我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住，他走到他老婆跟前“啪”的一下跪下了双手举刀说了句：“老婆你弄死我吧……”

24、记得读书的时候唯一次正大光明去网吧，是我爸拉住我说：“你去帮你妈把QQ的分弄高点，昨天晚上因为输了50分，到半夜还没睡着。”

25、我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗……卖家你过来，我保证不打死你……

26、都说左眼跳财右眼跳灾，今天早上起床两只眼皮同时跳，疑惑！出门在路上捡了张一百块，想想还是跳财啊。美美的到一超市去买盒烟，老板非说是，还报了警！说多了都是泪，大晚上的被关了一晚上，刚刚出来。

27、人世间有一种穷叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车，再一着它们一个一个下架。

28、你会觉得现在交男朋友都像当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候就对了！

29、今天收到某银行的短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张里也没有这么高的余额……突然觉得自己很悲催！

30、“听说你离婚了，孩子判给了谁？”“判给了他。”“那你还笑得这么开心？”“反正孩子又不是他的。”

编后语：小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，来到小王病床前，亲切地伸出手：“小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了，半晌才说道：“河堤护栏能弄结实一点吗？否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了！”

老师教过你的最奇葩的事情有哪些？

老师是一个神圣的职业，人生中我们会遇到各种各样的老师。但是，你还记得你以前的老师教过的那些奇葩的知识吗?

1、高中班主任是个地中海，有一次地理老师在讲关于酸雨的知识点时，突然跟我们说，年轻人不要以为雨中漫步很浪漫，别说老师没提醒你们，你们的班主任年轻时就是为了追求浪漫，在雨中经常在雨中漫步，现在头顶才变得这么贫瘠的......

2、有一次，大学刑法老师在讲婚姻法的时候，突然一本正经的告诫我们，很多事情一个人努力是没有用的，比如说谈恋爱和结婚，这就是两个人的事。

3、在刑法课上，老师对我们说，搞刑法是有风险的，一个不小心可能你就进去了。进到 社会 后，能走的路有很多，你们选择要谨慎，如果喜欢那就要坚持，如果进去了说不定还可以找到同学嘛。

4、关于如何在大学图书馆找座位，我们的奇葩老师是这样教的，首先在纸条上写：同学，我喜欢你很久了，希望和你在一起。然后找一个软妹子坐的座位，递上准备好的纸条，如果妹子马上收拾书包走人，那么你马上就有座位了，如果妹子脸红着对你笑，那么恭喜你，还看什么书啊。

5、初中物理老师是班主任，很喜欢骂我们，有一次统考后，晚自习的时候就开始骂人，来了一句“父母养你们不如养猪”，然后他就开始算养一年猪能赚多少钱，最后还得出结论说“我们不如猪，猪比我们还值钱......”

6、初中语文老师教我们抓蚊子说，如果你感觉到蚊子已经在咬你的手臂，那么这时候如果用手去拍十有八九会拍空，回过头来它还会继续咬你，正确的做法是你要装没看见，然后趁它不注意的时候突然绷紧你的肌肉，这样蚊子就会因为针卡在你的肉里拔不出来而动弹不得，这时你就可以随意欺负它了。

7、高中一次英语课上，老师教我们怎么拼写“schedule”这个单词，她说这个单词看起来很复杂，但是写起来和记起来很方便，就是在S后面加上“车堵了”的拼音就行了。

8、大学植物生理课上，老师讲课讲到“秋水仙素”时，突然来了句“用这种东西，根本查不出来。”当时正好有则新闻说某大学同学锤死了好几个舍友，本来闹哄哄的教室马上变得鸦雀无声。末了他还说“类似这种物质，在我们学校的实验室中就有很多，同学们做实验的时候一定要小心......”

先发张，有认识这是拿来干什么的么？

想起我读初中时候的事来了。

1985年，我在老爸的学校读初三。学校座落在两山之间，中间比较狭长，周边除了一条毛马路通向外面，几乎全是水稻田。

学校不大，一栋教学楼，一栋宿舍楼，三个年级六个班300多号学生的样子。老师也不多，10几个吧。

班主任姓黄，小年轻，十八九岁的样子，刚从师范学校毕业没两年；戴副眼镜，估计不会低于500度；很好玩，除了上课比较严肃点，下课基本上和同学们搅在一起，乒乓球，篮球，羽毛球，样样皆能。

我个子小，初三的时候才1米42，脑瓜子还行，经常能拿第一，又因为老爸的关系，老师对我特别喜欢。

每年七八份的时候农村收早稻栽晚稻，叫双抢。双抢累，农村劳动力不足，所以双抢的时候学校一般会放一个礼拜左右的，回家帮忙收割。

晚稻秧苗插上去后的一个月左右，秧苗没合拢，田间比较稀，夏天天气又闷热，一到晚上就会有很多泥鳅黄鳝游出来透凉，或躲田埂边，或半截身子藏在秧苗里。

突然有一天，好像周六的样子，我正准备回家，黄老师一下子把我拦在路上，贼兮兮的看着我，一脸的坏笑：别回家了，今晚带你扎鱼去。不容分说，一把把我拽了回去。

扎鱼，农村老家俗语，就是夜间去水稻田扎乘凉的泥鳅黄鳝。

必备工具：

①扎扎。就是上图的铁扎子套上一根木柄。木柄不能太短，太短扎不到鱼，也不能太长，操作不方便，一米左右刚刚好。

②火把。用粗铁丝绕上一团棉絮，浇上煤油，点火照明。

③煤油桶。出门的时候倒上半桶，火把烧的差不多的时候续油。

④鱼篓子。扎到鱼了就往篓子里放。

⑤有时候还会带上手电筒，提篓子的走在后面，看不清路，用来照明。

也不知道老师什么时候从家里带来的这些，一下子把我兴奋得差点手舞足蹈。

终于等到天黑，七八点钟的样子，老师左手拿火把，右手提铁扎，我提着煤油桶和篓子屁癫屁癫的出发了。

七八月的夜晚，很是清爽，凉风习习，田间青蛙，各类小昆虫的叫声也是十分的悠长。

扎鱼讲究的是眼睛尖。泥鳅黄鳝都很精，极善伪装。有的把自己藏在田埂边的草丛，有的躲在秧苗底下，有的仅探出半个头透气，身子埋在泥巴里。田里杂草还有早稻收割留下来的稻草多，如果不是眼尖，很多鱼你根本看不见。

鱼怕光，晚上火把照住，一下子晕眩反应不过来。这时候就要下手快狠准，趁鱼没回过神来一扎扎下去，必中。

黄老师老手来的，别看他戴着500度的眼镜，眼神一点不比我差，下手动作凌利还相当优雅。

倒是我跟在后面，一会儿捡鱼，一会加煤油，一会又仔细搜索田中间看看有没有漏下的泥鳅黄鳝，手忙脚乱的不亦乐乎。

不到两小时，篓子就变得重了起来，看看估计有两三斤的样子，老师有点累，准备回了。

回来的路上，我硬缠着老师让我来试下。扎鱼是个技术活，我以为很容易的样子，自己动起手来，明明看准了一扎子扎去，却不是远了，就是近了，要么扎在草堆上，鱼一受惊，立遁。好一阵后悔。

慢慢的开始有手感了。从起初的十扎九空，到扎到两三根，回至学校的时候我也竟然扎到了小半斤。

一夜兴奋。第二天老师把鱼送了点给另外一个老师，剩余的全部放食堂加工，中午叫上几个留校的老师还有我的搓了一顿。

感觉那是我这辈子吃的最香的一顿鱼，口齿留香，余味绕梁。

后来找机会又缠着老师带我出去了几次，扎的多了，我也慢慢变成了熟手，最多一回从头到尾我在扎鱼，也扎到过三斤多。

只不过，再怎么吃也没有第一次跟老师去扎的那么香了。

几十年过去了，农村种双季稻的少了许多。鱼也少了，个头也小了。每次回老家看到年轻人背着电鱼机在田间晃来晃去，就想起读书时扎鱼的夜晚。黄老师，你还好么？

不知道现在还有没人晚上扎鱼，估计也是少了，古老的铁扎应该也没几家人有了吧。

一个年代，一页故事，一段 历史 。

怀念！

高中化学老师总教我们一些实用的化学小知识，还经常用一些自己的小事来启发我们：\r

“有一次，我老公脚碰伤了，我从实验室拿了一些过氧化氢拿来给他泡脚，不到一星期脚就好了，你们知道吗，这是因为双氧水有消毒的作用。”\r

“一般酸都可以溶解金属氧化物，上次在家发现我家铁栏杆有点锈了，我就把从实验室拿来的盐酸稀释，然后来洗栏杆，结果效果非常好，铁锈一下就洗掉了。”\r

“以前我家孩子半夜发高烧，家里人慌的没办法，我把酒精分别擦在孩子的额头，肚子上，过一会就好多了。这个，是因为酒精特别容易挥发，同时会带走大量的热量。''\r

其实这些小知识并没在我们的脑海里留下特别深刻的印象，但从那以后全班同学都知道这老师经常偷拿实验室的东西hhhhhhh。

你在飞机上遇见过什么奇葩？

1.过度聊天的乘客：有些乘客可能会在飞行中不停地与邻座乘客聊天，有时候甚至会涉及到一些尴尬或不合适的话题。

2.喧闹的儿童：有时候孩子会在飞机上发出哭声、尖叫声或者不安分的行为，这可能会让周围的乘客感到不适。

3.味道异味的食物：有人可能会带来非常浓烈的食物，使整个机舱充斥着各种各样的气味，有时会让人不适。

4.强迫症乘客：有些人可能会在飞机上过度洁癖，不断擦拭座位、扶手和小桌子，让他们自己和周围的人都感到不安。

5.过度喝酒的乘客：有人可能在飞机上过度饮酒，导致不受控制的行为和吵闹。

6.占据过多空间的乘客：有时候乘客可能会占用到邻座的空间，例如将胳膊肘或腿伸到邻座座位上，导致邻座感到拥挤。

7.怪异的服装：有时候乘客会穿着奇怪或极端引人注目的服装，这可能会引起其他乘客的注意。

8.手机使用不当：尽管航班规定要关闭手机，但有些人可能会在飞机上继续使用手机，尤其是在起飞和降落时，这可能会干扰飞行设备。

二.飞机旅行有许多有趣的趣闻和事实，以下是一些可能会让你感到惊奇的例子：

1.飞行员和机组人员的餐食：飞行员和机组人员的餐食通常不同于乘客的餐食，以防止他们同时生病。

2.高空餐食味觉改变：在飞机上，由于低湿度和低气压，味觉会发生变化。这意味着你在地面上可能喜欢的食物，在飞机上可能味道会稍微不同。

3.飞机机翼冰雪处理：在冷天气中，飞机机翼上可能会结冰，但这不是问题。飞行员会使用加热系统或喷雪装置来处理冰雪。

4.高空的震颤感：飞机通常会经历轻微的震颤感，这是正常的，它们有助于飞行员保持飞机的稳定。

高中课堂幽默笑话

　一个具有幽默感的人，谁时时发掘事情有趣的一面，并欣赏主活中轻松的一面，建立出自己独特的风格和幽默的生活态度。这样的人，容易令人想去接近。下面我为你收集了一些高中课堂幽默笑话，一起来看看吧。

　高中课堂幽默笑话精选

　1) 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：?我问你，四乘四等于多少?小梦回答说：?我?我不知道。?回家问你家长去! ?老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：?妈妈，四乘四等于多少啊?妈妈没听见，说：?做一碗饭。?小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：?爸爸，四乘四得多少?正好爸爸刚睡醒，说：?好舒服啊! ?小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：?你把我气死了! ?第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：?做一碗饭。?......

　2) 语文老师问几个高三同学：?你们不少人都在说?捣浆糊?这个词，谁给我解释解释?一位同学略一思索说：?要来大家来，不来就捣蛋。?老师噗嗤一笑：?那是无赖! ?另一同学说：?你不要和，我不要和，大家不要和。?老师又一乐：?用语! ?又一位抢着说：?好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。?老师摇头：?专抹稀泥! ?轮到第四位了：?一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。?老师眼睛发亮了：?这句好，因为他用了谐音的修辞手法! ?

　3) "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"

　4) 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)

　5) 学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：?天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ?学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：?天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ?成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：?如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办?经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。?您会做什么呢?学生迅速答道：?我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。?不会吧?和您的丈母娘住在一齐那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。?

　6) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：?我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。?小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：?我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。?小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：?唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。?......

　7) 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：?怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了? 小孩回答说：?来不及了，已经湿了。?

　8) 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来?后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　9) 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

　10) 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：?刚才我梦周公去了。?第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：?我也是去见周公了。?先生很气恼地问：?周公对你讲了什么?学生答：?周公说，昨天并没有看见你。?

　11) 上课中间，老师走到小明身边。?小明，怎么不认真听课呢?老师问，?你在做什么呀?小明仰起头回答：?老师，我在写座右铭。?哦，是吗?老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。?小明

　12) 考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 !当即faint。

　13) 老师布置作业。?练习四，就做这些吧。?忽听几个男生大喊：?老师，还少一个题。再布置一个吧。? 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：?好吧，加上吧。?下课铃声响起，众男生向**站奔去，边跑边说：?咱老师真好，这下连特别号都有了。?

　14) 文天祥面对敌人的枪口，坚持说不?(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

　15) 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：?小林，请你判断一下。?小林：?我认为答案应该是?错误?。?老师：?为什么呢?小林：?因为前面小燕回答说?正确?，但你没有让她坐下。?

　16) 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......

　17) 有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

精品高中课堂幽默笑话

　1) 语文课上，老师让大家说出?一?一格式的成语，比如?一心一意?。画家的儿子：?一笔一画。?船长的儿子：?一波未平，一波又起。?房地产商的儿子：?一室一厅，一厨一卫。?

　2) 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：?老师亲她一个! ?大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：?不可以处罚老师! ?

　3) 班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

　4) 大学情侣诚知此恨有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......

　5) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

　6) 不作对不起良心。老师提供?优良?的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去?机会教育?一下。训练自己看?小字?的速度。测验视力。没作会便秘。加强记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生!(所以学生，老师要检讨!......

　7) 物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧? 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗? 女：不够，还差一焦。

　8) 在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

　9) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

　10) 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」

　11) 有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

　12) 老师道：?无论何物一热就膨胀。?学生道：?那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?

　13) 高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：?你是不是又放毒气了?前桌的mm回头说：?他的不是这个味。?

　14) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：?我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! ?

　15) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气?

　16) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

　17) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：?概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。?不料，有个女同学说：?我可以当老板娘嘛。?全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：?当老板的娘也可以。?

经典高中课堂幽默笑话

　1) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：?你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?这个学生立即回答：?没有，但是我有许多准考证! ?

　2) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：?您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?学生急中生智道：?云，云啊!教授先生。?

　3) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：?你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?

　4) ?小军由于作憋被开除了。 怎么回事埃 在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了?。

　5) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　6) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:?同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。? 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：?老师，男人和女人的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些? 女老师略想了一下说：?请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:?同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。? 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：?老师,男人和女人的时候,是戴避孕套舒服,还......"

　7) 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫?和苹?。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫?和平?的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。?这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。?名字不是说改就可改的。?其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。?大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......

　8) 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。?噢，您是维诺?米罗先生，，班的学生，对吗确实是，校长先生。?那位年轻人回答。?您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。?校长骄傲地说，?那么您现在干什么工作?......

　9) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

　10) 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!

　11) ?学渣们好! ?学霸好! ?学渣们辛苦了! ?为学霸垫底! ?

　12) 有日见一奇葩试卷，如下：?老师我不会，后面的你不用看了。? 结果老师翻开第二页，上面写着：?老师，你不相信我是吧

　13) 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：?《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品我怎么会知道呢! ?约翰爱理不理地答道：?像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。?

　14) 在上地理课时，地理老师问学生：?在日食的时候会出现什么现象。?大家都跑出去看! ?学生答道。

　15) 老师问乔吉：?你知道什么是兽中之王吗?乔吉回答：?知道。是汤姆的爸爸。?为什么?老师对这回答不满意。?因为他爸爸是动物园的主管! ?

　16) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：?光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧有的。?光夫说，?我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。?

俄罗斯人到底有多爱喝酒？

记得是93年吧，机缘巧合，我去绥芬河办事，那时我不到二十岁，中俄边境小城，满街都是俄国人！

那时的绥芬河，刚刚对俄开放不久，恰逢苏联刚解体，俄国 社会 动荡，物资奇缺，什么都缺，什么都没有，只要是中国货，什么都要，俄国倒爷蜂拥而至，如潮水一般！那真是开了眼了，一个俄国倒爷弄几十个包，什么羽绒服，运动鞋，皮夹克！统统拿下，这些俄国人，给我留下了几个深深的印象，男的，很壮，多毛，平均身高没有低于175的，皮肤白里透红，开起大卡车，跟疯了似的，有心脏病，胆小的千万别上他的车，吓死你！！俄国女人，年青的身材很棒，身高很高，或蓝或绿的眼珠，白肤金发，真的像个洋娃娃，不对，洋娃娃应该就脱胎于人家，上了年纪的，那真是……！！腰有水缸粗！！！一点不夸张，这些俄国人不论男女，老少，都能喝酒，还不是一般的能喝，他们喝酒，不需要什么下酒菜，一把花生米，几个瓜子粒就来一瓶伏特加。一次，我早上刚起床，到街上散步，看见二个俄国女郎坐在马路牙子上，一人一把花生米，每人一瓶红酒，有说有笑地开喝，我的一个天，这才早上七点，就开喝，也太夸张了！！我是从不喝酒的，看到这一幕，真的只能用惊讶来形容了！从早喝到晚，这真是醉生梦死呀！所以呀，那些想娶个俄妞的家伙，别怪哥没提醒你，这些洋娃娃可不简单，你首先得过伏特加这关，她能喝，你得比她还能喝，否则喝多了，她一米八大个，一熊掌过来就把你拍桌子底下去了！！哈哈哈！！

言归正传，俄国人是真能喝酒，有气候原因，有性格原因等等，据说当年沙皇想立伊斯兰教为国教，但伊斯兰教禁酒，无奈只好立东正教了！从这一点足以看出俄国人有多嗜酒如命！！酒，小酌 养生 ，豪饮崔命，俄国人如些嗜酒，严重影响了这个国家，俄国人均寿命偏低，人口不断萎缩，国内经济不断下滑，只能靠卖油维持，不能不说是受到酗酒的极大影响，试想一下，整个国家的民众整天醉醺醺，活在半梦半醒中，这个国家要想快速发展起来，那真是做梦！！以邻为戒，提醒国人，莫贪杯，贪杯必误事，伤已害人真不浅！！切记，切记！！

2011年，一位 居住在莫斯科的加拿大英语老师撰写的关于俄罗斯的有趣事实的帖子开始在互联网上流传。其中一些受到了俄罗斯人的质疑，例如俄罗斯人没有礼貌，不会说“请”和“谢谢”，但关于俄罗斯人的喝酒却没有一个俄罗斯人去质疑。

俄罗斯人对喝酒的热爱能够追溯到俄罗斯这个国家存在之前，当时，俄罗斯人还没有伏特加，而是喝了酒和蜂蜜酒，一种用蜂蜜制成的浓烈饮料。根据 历史 学家的说法，伏特加 在16世纪首次出现在俄罗斯，并迅速成为该国的象征之一。

那么为什么俄罗斯人喝这么多？其中一个答案是由于遗传，与欧洲人一样，俄罗斯人将酒精慢慢代谢成有毒的化学乙醛，导致宿醉和其他不愉快的影响。

另一个导致俄罗斯酒精消费量高的因素与国家对酒精的管制方式有关。 历史 学家亚历山大皮扎科夫说，在16世纪和17世纪沙皇引入了一个国家酒馆系统。酒馆老板被要求向财政部汇一定数额的钱，而不管实际销售或消费了多少伏特加或葡萄酒，这就激励了尽可能多的酒类销售。从酒类销售中获得了巨额利润，俄罗斯人逐渐习惯了饮酒。”当局系统地使人们习惯于酒馆。”皮扎科夫总结道。

随着时间的推移，俄罗斯当局开始了解酗酒对该国的危害。在19世纪和20世纪初，禁酒运动发展迅速，1914年第一次世界大战爆发后，尼古拉斯二世全面禁止饮酒。当布尔什维克在1917年掌权时，他们遵守了禁令，但直到1923年。后来，苏联进行了几次禁酒运动，其中最大的一次是1985-1990年在戈尔巴乔夫领导下进行的。在此期间，商店每天只允许销售5小时的酒，价格上涨，葡萄园被毁。

从 历史 到现在，俄罗斯人继续大量饮酒，尽管在过去的五年里，饮酒量有所下降。根据世界卫生组织（世卫组织）2010年的一份报告，俄罗斯人均饮酒量是全球第四高的，为每年15.1升，仅次于白俄罗斯（17.5）、摩尔多瓦（16.8）和立陶宛（15.4）。然而，到2016年，俄罗斯罗斯波特兰德佐尔的数据列出，俄罗斯的人均酒精消费量“超过10升”。虽然没有给出确切的数字，但这意味着这个数字已经下降到每年15升以下。

在国内我是有名的酒鬼、酒仙，但自2008年第一次去俄罗斯至今，我才感觉到我的酒量在俄罗斯只能是小巫见大巫。

第一次是在山上搞伐，俄罗斯人酒瘾上来后提议集资下山买酒，我也贡献了500卢布，一小时后买酒的俄罗斯人回来了，买了10瓶“巴娅勒士尼克”，一种小塑料扁瓶装酒精，瓶子像小瓶北京二锅头，先把酒精倒进空饮料瓶再用温水勾兑后开喝 ，也不就什么菜，纯粹“干拉儿”。大家围着篝火坐成一圈儿，由一个人手把瓶负责倒酒，一人一杯往下传， 十来个人一圈下来，一瓶酒底儿朝天，再用温水勾兑一瓶接着来，在场人无论岁数大小一个不拉，俄罗斯人才是真正的烟酒不分家，烟少时也是抽一半把另一半给另一个人抽。那酒精勾兑后也得有60度，玻璃杯一杯二两必须一口见底， 没有菜，我可受不了，喝得我天晕地转，可俄罗斯人没事儿，喝一杯酒，拿一块冻面包，放到鼻子底下闻一闻或咬一块儿， 仅当成下酒菜了，有的人居然直接小口喝起了酒精，这是我第一次感受到了俄罗斯人的喝酒精神。我第二天头疼难受了一天，可俄罗斯人没事似的，该干活干活，真搞不明白，难道他们的胃和肝是铁打的？从那次以后，我再也没有喝过一次“巴娅勒士尼克”，后来听说伊尔库斯克喝这种酒精死了几十个人，才知道这种酒精是俄罗斯人洗俄式喝下去发汗用的。

有件趣事可以摆摆。90年代天府可乐到俄罗斯（苏联）建分厂的时侯，俄方派了个高规格的接待团到机场把中方人员接起，半路上把车停了，俄方人员从车里拿出伏特加邀请中方人员先喝起！又无菜、又无查酒驾，结果几乎是俄方在喝！（当时苏俄还是经济，伏特加平是限量，这次还是特批的接待用酒）。

俄罗斯人的体温永远要比我们高2.5 C ，因为他们身上流的不是 血，而是40 的伏特加。

1.酒精赋予了俄罗斯生命.

俄罗斯人是相信上帝的，但是他们并不认为天地之初是一片混沌，至少混沌中还有伏特加，在这个极其寒冷的世界上，所有生命，一切源于伏特加，一切归于伏特加。所以伏特加的俄文意思就是“生命之水”。

此酒入口不甜，不涩，不苦，只有烈焰般的刺激，度数极高，一点就着，是俄国人爱到骨子里的第一饮料，当之无愧的国酒。

而俄国最流行的祝酒辞是：“为了 健康 ！”为了 健康 一定要多喝。据统计，俄国人平均每年每人要消耗15公斤白酒，每年15万多人死于酒精中毒或路边冻死，其中至少一半喝的是伏特加。

因为伏特加，俄罗斯人变成了酒鬼，但没有伏特加，俄罗斯人民什么也做不了。

俄罗斯疆域广阔，人烟稀少，大部分地区属于严寒地带，且冬季漫长寒冷。酒不但可以让身体迅速温暖，抵御严寒，还可以提神解乏，壮胆，是战争必备之良品。此酒伴随着俄罗斯人经历了沙俄统治，十月革命，苏联解体，甚至在二战期间，国内粮食短缺，但仍坚持用粮食酿造伏特加并且准时准量的输送到前线，确保士兵每天有100克的伏特加可以喝。战争胜利后，俄国人认为全靠伏特加给士兵的勇气，伏特加是他们的骄傲。

至今，俄罗斯人民坚信他们喝的不是酒，而是他们的灵魂和精神。

图：俄罗斯老汉连喝三瓶伏特加

2.酒文化根深蒂固

在中国古代，皇帝用来赏赐大臣的通常就是高官厚禄，金银珠宝，最高待遇就是“免死金牌”。

但在俄罗斯，酒也是一种体面的赏赐。在彼得大帝时，就曾给有功之臣搬过一个“终身免费饮酒奖章”，这枚奖章并没有含金量，因为他不是用金属做成的，而是直接在你的颚下烙上一个印记，从此以后，你无论走到哪里，只要抬头轻拍喉咙，所有酒类都可以免费畅饮。

这一直是一个嗜酒如命的民族几百年来都不曾改变。

图：“普京”牌伏特加

3.俄罗斯酒慌

目前，俄罗斯国内男性寿命在不断缩短只有58岁，中国男性则是74岁。除了男性短寿，离婚率高，婴儿出身 健康 率下降等这一系列 社会 问题都和酗酒有莫大关系。早就意识到这个问题过，早在苏联时期戈尔巴乔夫就颁布过禁酒令。

这让嗜酒如命的俄罗斯怎么活下去呢，生命之水没的喝了。这就好比一个普通人走在沙漠里，三天三夜没有喝水，这时候如果在你面前放一碗不明液体，你会喝吗？

俄罗斯人给出了答案，实在没酒喝的了，他们就喝古龙水，浴液，软化后的发胶，甚至刹车油。因为天气寒冷，这些产品里也会有一定的酒精含量。

这才有俄罗斯喝浴液喝死了60多人的新闻。

并且人们开始购买大量食糖在自己家酿酒，整个国内的食糖开始供不应求，遭遇短缺后只能限量分配。

酒精的力量远远比戈尔巴乔夫想象的要大的多。当时还有一个笑话说：

俄罗斯人在排长队买伏特加，

有一个人实在受不了了，说：我要去市政厅杀了戈尔巴乔夫。

一个小时后，他回来了继续在排队；

人们问他：你杀了戈尔巴乔夫了吗？

他回答说：杀他？那边排的队比这儿还长。

最终，禁酒令还是被取消了。

如今，在俄罗斯喝酒的人仍然很多，酒量也相当厉害，但也不能说所有俄罗斯人都酗酒，再经过媒体妖风一吹，好像喝酒都快喝的灭国了一样。实际上俄罗斯不喝酒的人也很多，而且大部分的俄罗斯人还很喜欢运动。

俄罗斯这个勇猛又可爱的战斗民族，让人又欣赏又 搞笑 。

留下评论和坐标，有机会一起去喝酒。

我在哈萨克出差，和一个俄罗斯族人喝酒，不知道算毛子不？本想把他喝翻，结果都喝了几瓶伏特加、红的，我实在撑不住了，我问以前和他喝过的同事，他能喝多少，同事申了一个手指，我说是一斤、一瓶还是一大瓶，结果同事说一直喝，我崩溃了……

我国虽然会酿酒，也喝酒，但是嗜酒的人其实不多，醉汉也很少。而在世界上有这么一个国家，不仅每年的醉汉数量超过了200万，而且他们喝酒就像喝水！

这个国家就是俄罗斯，说到俄罗斯，不少人第一想法肯定是“战斗民族”，俄罗斯人除了性格彪悍，爱喝酒也是出了名的。不管是男女老少，都会喝酒，而且他们经常随身携带着罐装酒，有时出门站在马路旁随时随地就会来一口。

听起来是不是有点不可思议？根据数据统计，俄罗斯每年会有超过200万的醉汉，有五万人会出现酒精中毒的现象。这个数据拿到我们国家来说并不多，但是在人口稀少的俄罗斯，这个可是占了人口的一大部分比例。

而且在俄罗斯，每天都会有人因为喝多了而醉倒在路边，走在俄罗斯的街头，也能看见许多喝的醉醺醺的醉汉。

看到这里你不禁要疑问了，为什么俄罗斯人这么爱喝酒呢？是因为酒好喝吗？其实俄罗斯人爱喝酒并不是因为酒有多好喝，而是因为他们已经喝酒成了习惯，喝酒就像喝水一样，所以才会有那么多醉汉。

而且俄罗斯天气寒冷，为了暖和身体，他们就会选择喝酒。

因为俄罗斯的醉汉太多，所以在无奈下颁发了一个奇葩规定，那就是设立“醒酒站”。顾名思义，醒酒站是给那些醉汉来醒酒的，醒酒站里有专门的警察和护士来帮助醉汉洗澡换衣服。

虽然醒酒站在俄罗斯到处都有，真有画面感，集体醒酒真是刺激！但是对于这样一个男女老少喝酒成日常的国家来说，还是显得有点不够用，而且这些醉汉也并不会因为醒酒站而改变自己喝酒的习惯。

俄罗斯的穷人是买不起酒的，只能寻找一些酒精代用品来满足自己的需求。

有哪些替代品呢？注意！注意！ 你是无法想象的！

..... 浴液，防冻液，古龙水，须后乳，窗户清洁剂， 汽车 防冻液，玫瑰水（розовая вода) 甚至是医用胶水！

这个东西的市场规模有多大？ 调查显示，俄罗斯酒精替代品消费占据了该国 20%酒精市场 。

也就是说 这货根本不是用来洗澡的 ，是一种添加了萃取物，从植物或者化学物品中萃取出来的一种药剂， 当然，这里萃取物就是高浓度酒精。 在中国，类似的东西也不少，比如跌打酒，就是用用酒精中存放着活血化瘀成分的药物。

喝浴液大家可以想象成直接喝跌打酒。

使用含有酒精的制品已经不是最近的问题了。XXX说，在药店卖掉的含有酒精的药品，比如浴液，外用擦剂等等，90%都是用来喝的。

俄罗斯2016年一共卖掉近1360万瓶各式的这种浴液，也就是90% - 几乎是1200万瓶被用来作为饮料。 而2015年则一共卖掉近2000万瓶这个牌子的浴液。

浴液的一般是一瓶30毫升，价格大约是25卢布（约2.7元），但是也有更加实惠的办法，比如这次的“浴液”大约是25毫升，但是每一批约合5.5卢布（6毛钱）， 这种浴液如果配平到伏特加的度数则相当于150克伏特加。 也就是说如果买一瓶正规伏特加，最便宜一瓶也要近185卢布（约合20元），而用同样水平的浴液代替，则价格只有55.5卢布（约合6元）。

这些穷人没有更多的钱去买伏特加，只能使用这种办法来获取一点微薄的快感。 从每年卖出近2000万瓶（2015年）这种浴液就可以看出来有多少底层人民愿意为了少花钱而损害自己 健康 。 要知道在中国,甚至医用酒精绝对绝对是没有人喝的！

在中国一瓶52 二锅头价格300ml/3.5元，也就是说中国一瓶伏特加那么多度数的酒，只需要3.5元就可以买到，这比在俄罗斯喝浴液还便宜。

一般像这些浴液里面除了酒精还有大量的化学物品，这些东西会对人体造成极大的伤害，如果长期吃这些东西会导致严重 健康 问题。 而另外一方面，俄罗斯是严禁私酿酒(самогон)的，一旦查出来罚款，重则蹲监狱，而且普通家庭也没有条件去做私酿酒，所以没有办法的穷人只能用这种办法去获取一点可怜的快感。 你以为他们都想喝浴液吗？ 是实在是没办法了，不得已而为之。 像一般人家庭可以想办法贿赂医生开证明买点医用酒精来兑水喝，虽然医用酒精也不是好东西，里面含酒精以外的醚、醛成分非常多，长期喝会导致严重 健康 问题,但是这也比喝浴液强。 但是穷人没钱贿赂医生，连医用酒精这种劣质的酒精都买不到。

根据最新消息，这种浴液已经杀死71个人，因为这些人以为这里面跟之前卖的一样，都是含有乙醇的，没想到这次用甲醇替代了，这些人没有想到，因为之前已经和习惯了，买来直接往嘴里倒，结果这次是甲醇....

俄罗斯近十年来死亡的人有超过20%的死于酒精中毒导致的各种事故，而这20%里面很多人死于甲醇中毒，因为误食工业酒精导致失明，脑子烧坏的人也非常多。

穷人买浴液一般都是去药店或者小超市偷偷买，我亲眼见过一个俄罗斯穷人进入车站旁边的小商店花150卢布买了五瓶浴液，然后当街就开始喝，我问了售货员那是什么，他说是浴液，里面有75%浓度酒精，多的也没说了，因为一般是不让卖的。我们在等车的时候，看着那个老头喝完了五瓶浴液，然后直接坐在雪地里开始哭，声音非常大， 不知道是因为什么， 总之看着非常痛苦 , 但是我们并没有上去帮他， 因为我们知道，我们是不可能帮上忙的，问题在这个国家。

俄罗斯这样的穷人太多了...在这个国家光鲜亮丽的背后你根本不知道这些人怎么活怎么死的。

路人经常会在街上被一些人拦下来请求给个十几二十卢布去坐车，他们大部分都是想去买一瓶浴液喝。 浴液喝！

一瓶浴液30卢布，味道很难喝，非常冲，浓烈的酒精味加上浓烈的苦味，但是你们不知道俄罗斯每年有多少人要消耗掉多少这种东西。

俄罗斯朋友跟我讲过一个事，他邻居的爷爷非常喜欢喝这个东西，每天需要喝掉四瓶高浓度酒精浴液，后来家里都劝他实在不行买点正常的伏特加给他喝，他不喝说度数太低了，后来因为喝多了浴液，六十岁不到就去世了，去世的时候因为长期喝浴液导致脑袋已经几乎不能讲话，已经忘记大家的名字，但是每天却还要求着喝浴液。

有人很好奇为什么俄罗斯对于这种酒类制品限制这么大， 我觉得最主要的原因还是 经济退化导致很多底层人民失业，失业之后找不到其他工作，很多人在绝望的情况下选择喝酒度日(底层人民真的很多) 。俄罗斯自从苏联解体之后实体经济一直在退化， 以前有苏联在，有各种关税保护政策发展本国的工业，所以就算制造出来的质量，样式再怎么不好看，也还是能用。 而这些本国实业，效率虽然低下，但是 解决了大量劳动力的就业问题。 像我们现在老一辈的人叫得出来的名字，比如伏尔加 汽车 ，拉达 ，莫斯科人，红十月牌巧克力，基辅牌相机（苏联曾经是世界第二大相机生产国）等牌子，每一个牌子都解决了数以万计劳动力的就业。 而这些现在的穷人，在那时都是有正当职业的工人，可是在苏联解体后一切都没有， 具体原因后面我还会讲到。 我的俄罗斯好朋友说过:"В советское время , у всех есть достойные работы , поэтому в то время , они ещё не пьют , они начались пить уже после советского" (苏联时期人们是不酗酒的，他们开始酗酒是从苏联解体后） 这句话虽然有点绝对化，但是也确实反映了一定事实。

（苏联国旗悬挂在克林姆林宫的最后一夜）

但是由于很多人都开始酗酒，不得不提高酒类产品的税率，导致穷人连一瓶伏特加都买不起，买不起伏特加，最后没办法只能想方设法弄一些酒类的替代品。 你觉得他们是自己想喝吗？ 不是， 他们也是被逼上这条路的。 错不仅仅在他们。

俄罗斯穷人喜闻乐见的酒精替代品，浴液。

托沃夫斯基是留学生，24岁，俺上学时学过几天俄语，单位就委派俺做俄罗斯留学生的生活指导。说实话，俺的俄语水平仅限于简单的生活用语，看过中文的《静静的顿河》和契科夫，仅此而已。

与托沃夫斯基喝过两次酒，一次是他同女友丽雅来家里，商量给他的期末考试提分的事，和其他的课任老师沟通完后，效果很理想，加上有丽雅在，考虑到目前融洽的中俄关系，就拿出了一瓶瑞典产的伏尔加蓝瓶。

当时是冬天，家里的暖气温涂涂的半热不热，需要穿毛衣毛裤，托沃夫斯基和丽雅也穿了羽绒服，看到伏特加后，两人脱了外套，里面只是一件夏天穿的那种薄衬衣，不由心想:这些小毛子的体格真好。

为了尽地主之谊，按中国人的礼数，招待客人没有菜喝酒过于寡淡，就去厨房整个花生炒鸡蛋啥的。这功夫也就20来分钟，菜端进客厅时，一瓶酒只剩下了空瓶，两人正在叽哩哇啦的谈性正浓。

惊骇之下，又去找酒，朗姆、杜松子酒都拿了出来，两人倒满后一饮而尽，(二两的杯子)，大约冲俺表示了一下哥们够意思，两人又接着叽哩哇啦，好像是在说丽雅同托沃夫斯基的一个哥们不清不白，丽雅则批评托沃夫斯基和她的闺蜜眉来眼去……

原来，世界上男女间的事都是这样不清不白。

然后，两人开始一起唱歌，然后又一起泪流满面和互相亲吻……

和托沃夫斯基第二次喝酒是在这届的留学生毕业晚宴上，喝的是啤酒，喝了一会，托沃夫斯基过来和俺说，还要去俺家喝那种海盗朗姆酒，俺不加思索地果断拒绝了。

主要是家里藏的几瓶洋酒上次被他和丽雅喝光了……

那次俺醉了三天，喝水都吐，那两人第二天精神抖擞，容光焕发。

还因为心里的胆怯。

自己在俄罗斯呆了一年，在那面除了小孩没有不喝酒的，有时去去商店碰到酒鬼拉着你不让你走1，你只要花几十卢布给他买瓶酒他就给你唱歌听，特别有意思，有一次去湖边看到两个俄罗斯姑娘自己搭好帐篷，从车上搬下六箱啤酒在哪喝，一块的同事说这边姑娘比男的还能喝，打仗那也是和熊一样

发生在我身边的新鲜事作文

　在世界的各个角落，新鲜的事情每天都在发生，下面是我为大家收集的发生在我身边的新鲜事作文四篇（精选15篇），仅供参考，欢迎大家阅读。

　发生在我身边的新鲜事作文1

　说起这件事情的发生，还是几个星期之前的课堂上。我们正在聚精会神地听着老师讲课，突然有刘帅和王旭两个同学打起了架。顿时大家的目光齐聚在他俩的身上，疑惑地看着他们，我向老师说：“老师，他俩刚才打架！”“我知道了。”老师说着，目光盯住他们片刻，“你们两个人下课到我办公室去。”

　老师没有批评他们，接着讲课，课堂的活动又恢复了。小插曲后这两个同学也变得老实了，和大家一起学习，因此后半节课上得很顺利。

　下课了，同学们纷纷跑到操场上活动，只有他们两个呆在教室里，议论着到底去不去老师的办公室。看他们的样子，似乎刚才什么也没有发生过呢。最后商量的结果还是去找老师。他们小心翼翼走到办公室门前，喊报告之后，推门走了进去。

　老师正在等着他们，他俩没有了刚才的勇气，低着头，一步一蹭地迈着小碎步走到老师跟前。老师见了微笑着对他们说：“刚才上课时怎么回事？”刘帅抢着说：“老师，王旭总是挤我，我的座位都没有地儿了！”“不是的，老师，他还使劲往后挤我呢！”王旭争辩着。看着他们争得面红耳赤的样子，老师告诉他们，刚才上课时的情况她看得清清楚楚，然后说：“这个问题好解决，把你们俩的座位分开，有一个人坐在第一排。你们想一想，一会儿请同学帮帮忙。”

　回到班里，老师问他们想的结果如何。他们两个人互相瞧了瞧，刘帅不好意思地说：“老师，我们不愿意分开。”“老师，我们的个子高，不能坐第一排。”王旭脸红红的低着头回答。“我们还愿意在一起！”他俩齐声说道。老师和同学看着他们都哈哈大笑起来。

　发生在我身边的新鲜事作文2

　每天发生在我们身边的事，并不总是愉快的，有的就像满天的乌云，虽然太阳一来会消失得无影无踪，可是有一天它还会再次出现，使人心情不适。前不久，就曾经有一片乌云不停地在我身边环绕。

　那是一个星期六的下午，我的朋友找我来写作业，我便和他一同在我的卧室晨写起了作业。

　“快点，快点，改正带借我一下。”“你干什么呢？都三次了，你浪费呀！”我便侧过头去看了他的本子一眼，有一道答题纸上已经盖上了白被子，他不好意思地一笑，皱着眉头说“怎么想不出来呢？对了，这道题你做出来了吗？”嗯。我回答了一声。

　在我刚要给他本子的一刹那，我又转念一想：不行，这是我好不容易才想出来的，这么告诉他我就亏大了。于是，我马上捂上了作业本，随即说了一句，我也不会，还没做呢。他看了我一眼，没说什么只是对我说了一句“我们接着一起想吧”便又埋下了头。

　“想出来了，想出来了！”第二天上午，他兴高烈地、气喘吁吁地跑到我家，我刚一开门，他就兴奋地说：“我想出来了，我真的想出来了。”我一边拉他进了我的卧室，连忙问：“什么东西你想出来了？”他连忙摇着我说：“昨天那道题呀 ！”我漫不经心地说了一句：“我早就想出·······”顿时，我感到事情不妙，一不小心说走了嘴。

　我低下了头，为自己当初的行为所羞愧，当我抬起头时，他却没有责备我的意思，而是笑着说：“原来你想出来了，那太好了。那你懂了吗？没懂的话我给你讲讲。”我马上点了点头，他便指着那图形讲了起来，我便在一旁听着他讲那道我已经懂了的题，经他一讲，我更加明白了。

　现在，这朵充满悔恨的乌云已经渐渐散开，乌云后面的太阳，也像一块闪闪发光的金子，吸引着我，让我不断地向着他努力，向他奋斗。

　发生在我身边的新鲜事作文3

　在我的一生中，有很多发生在我身边的事，其中有一件事最使我难以忘怀。

　记得那是我刚上小学三年级的时候，我们下了课，我就到楼下的厕所去小便。当时楼梯上特别拥挤，我在下楼时，一不小心，被楼道上的一个台阶给绊倒了，重重地摔在了楼梯上。那时的学生们都急着下楼，根本看不到我，飞快地往下冲，随时都有可能把我给踩伤。我害怕极了，想对他们说，但又喊不出来。这时，一位高年级的大个子哥哥看见了我，就飞快地冲到了前面去，拦住了那些同学，他们都很生气，有的还出手打他，可他却纹丝不动地保护着我，等我起来后，他又让同学们都过去了。

　我正准备向他道谢，可他已经不知去向了。但我很感激他，他那不怕困难、舍己为人的精神深深地打动了我。

　我暗暗下定了决心，一定向他学习，做一个乐于助人、品德高尚的学生。

　发生在我身边的新鲜事作文4

　放学回到家，刚打开门就听见一阵音乐声，发生在身边的新鲜事。“怎么，妈妈下班这么早？还有闲工夫听音乐？”我心想着，就顺着音乐声走了过去。原来音乐是从外婆房间传来的。我轻轻推开门，只见外婆站在镜子前，对着镜子又是扭屁股又是扭腰的。“哇！外婆在跳老年舞。奇怪了，妈妈平时穿高跟鞋，短裙子，她都看不惯，要唠叨半天，今天却自己一个人在家偷偷学跳舞。”我轻轻地走到她身边拍了她一下，大声地说：“新鲜，真新鲜！”外婆吓了一跳，责怪我说：“这孩子，进来也不敲门，想吓死外婆呀！”我伸着头故意向窗外看了看，一本正经地说：“太阳从西边出来了。”外婆也把头伸向窗外说：“这是下午，太阳当然在西边啦！”我听了忍不住“噗哧”一下笑出了声。外婆一下子明白过来了，脸不好意思地红了红嗔怪道：“这孩子，竟拿外婆开涮！”接着，她示意让我走近，趴在我的耳旁神秘地说：“我今天加入了居委会老太太们组建的《夕阳红文艺团》。庆祝咱县的‘创文明，树新风’活动，我要好好练，争取一炮走红。”看着外婆那得意劲。“哦！”我明白了，“原来，精神文明之花已在外婆保守的思想中悄悄地开始绽放了！”我点点头故作肯定的说：“夕阳红，夕阳红，您老人家一定能走红。”说完我们俩哈哈大笑……

　外婆跳舞，这件事够新鲜的吧！

　发生在我身边的新鲜事作文5

　我和陈大为是同班同学，我们年纪相仿，常常为了一点儿小事而闹翻了脸。

　一天中午，陈大为做完作业到我家里玩，爸爸妈妈见了便问：“大梅啊，我家明年最近上课，有没有做到上课积极发言呢？”

　“这…”他想了想，支支吾吾的说：“我好像没看见。”

　爸爸妈妈听了脸色大变，地骂了我一顿。我不满的瞪了陈大为一眼，心想：“你敢来我家告状，那么我就不理你了！”

　上学时经过陈大为家门口，看见他正在和他爸要订书的钱。他爸爸以为他买吃的就板着脸。正好看见我过来了，便问我：“明明，老师是不是要定书钱啊？”我听了心想：“这正是一个暴富的好机会。”便装着迷惑不解的样子：“什么书费不书费的我可不知道。”

　他爸爸以为我说的是真的便地教训了他一顿。

　晚上我被一道题难住了，我有心去问陈大为，又怕他为那天的事生气，不会教我，最后我还是厚着脸皮去了，没想到她热心的给我讲解，我惭愧万分，脸上火辣辣的。于是我不好意思地跟他道歉。从此以后，我们成为了最好的兄弟。

　我和陈大为到底是同班同学，好哥们。一夜过来，我俩又成了好朋友。

　发生在我身边的新鲜事作文6

　告诉你一件新鲜事。今天早上我起来后，发现爸爸妈妈议论着什么。我急忙过去问怎么了。

　听爸爸说我们家太乱，家务事不能及时做好，得快点想办法。这时候爸爸有意无意地说他们小时候承包过责任田。对了，承包！我灵光一现，将想法说了出来。爸爸妈妈立刻同意了，而且谁做得的好月底有奖金。妈妈强先说：“我承包买菜，洗衣服。”我急忙接上说：“我承包叠被，浇花。”爸爸叹口气说：“又是我做饭，洗碗。”爸爸那句话逗的我和妈妈哈哈大笑。

　有了这个承包后，每天早上我把被子叠好，花浇好；妈妈把要洗的衣服塞如洗衣机里，然后骑车上班，中午回来就带上一袋蔬菜回来；爸爸更是悠闲，做好饭后，就玩起了电脑。一家人过得悠闲自得。

　告诉你，我家有了承包后，地方宽敞了，空气新鲜了，人也高兴了。不信，你家也试试。

　发生在我身边的新鲜事作文7

　生活是丰富多彩的，也是美妙无比的。在我们身边，总会有一些让人感到新鲜的事情。在这个暑，我就碰上了这么一件新鲜事。

　刚放暑，我就和姐姐踏上了“旅行的征程。”第一站，就是去在云南居住的伯母家。下了火车，我就感到气温下降十几度。好不容易到了伯母家，我才松了口气，把行李放下，就听到身后‘叮铃铃’的铃铛声。

　我回头一看，有一只黄白相间的.小猫站在门口，正好奇地看着我们。我十分高兴，因为从小到大，我妈妈就不给我养小猫小狗，所以这还是我第一次这么近距离地接触猫呢！我感到十分新鲜好奇，弯着身子朝它走过去。小猫一点都不怕生，昂首挺胸地绕过我，轻盈地跳到窗边的桌子上，躺下来舒舒服服地晒着太阳。姐姐被吓得叫起来，马上跑到房间外。伯母闻声赶来，以为发生了什么大事，赶忙问我们怎么了。我十分好奇地问伯母：“伯母，这只猫是你养的？你不是很怕这种小动物吗？”伯母笑着说：“这只猫叫咪咪，是我朋友放在我家养一年，其实咪咪刚来的时候我很怕，可是后来就觉得咪咪很可爱了。”咪咪看到了伯母，马上跑过去蹭着伯母，跟刚才对我那“高傲”的样子简直像两只猫。我哭笑不得，决定要和咪咪搞好关系。

　经过了几天的相处，咪咪终于不那么“高傲”了，有时候还会跳到我的腿上趴着睡觉。可是姐姐却还是很怕咪咪。然而，好景不长。突然有一天，咪咪突然生病了，吃不下东西，整天病殃殃地躺在小窝里。伯母十分心疼，带着咪咪去看兽医，还在医院里打了针。伯母每天要喂它生理盐水，这样才好起来。咪咪又回到了之前活蹦乱跳的样子，我也十分高兴。每天都陪着咪咪玩，有时还抱着咪咪去吓唬姐姐。陪咪咪这两个星期，真是我人生中的新一次体验。

　天下没有不散的筵席，虽然我十分不舍得咪咪，但是我还是要走了。想到下次暑再来看它的时候，都不知道还有没有那只可爱的小猫了。

　生活充满着未知与希望，你不知道下一秒将会发生什么。收拾好心情，让我们期待！

　发生在我身边的新鲜事作文8

　今天我遇见了一件新鲜事。

　早上，一阵狗叫声把我从美妙的睡梦中拉出来，我一睁开眼，看了看四周，在想：这是怎么回事？难道是我的错觉？想着想着又翻过身来又睡着了。过了几分钟后，那刺耳的叫声又响起来了，我猛得一睁开眼睛，生气！于是我把衣服穿好，走出了温暖的卧室。

　“妈妈。外面有狗在叫吗？”

　“不知道，我一直在做早餐，没听见。”妈妈说。哎，只好我自己去弄个明白了。

　我鼓足了勇气来到大门前，把门打开一条小缝，哦，原来是一只狗和一位大人好像正在开“辩论会”狗在汪汪地叫着，而那位大人在责骂那只狗。那位大人也许就是那只狗的主人。

　一位大人和一只狗吵起架来了，真够奇葩的！

　他们在吵些什么呢？难道是狗饿了，主人不给狗狗饭吃？是狗狗想出去玩玩狗主人不允许？还是主人把狗狗关起来不给狗狗自由？一大堆的问题从脑子里蹦出来。后面，我终于知道了，原来是狗狗想让主人陪它出去玩，我觉得主人很不讲理，动物也是一个生命，要去保护它，关心它，而不是总责骂它。

　原来是我虚惊了一场，但我知道了：动物也是需要人们保护的，人们都要好好的对待它们。

　发生在我身边的新鲜事作文9

　大家一定都知道，家里的一家之主，不是爸爸，就是妈妈，而我们家的一家之主却是我。新鲜吧！听我慢慢给你讲吧！

　上个星期日，我和爸爸、妈妈坐在客厅里悠闲地看电视。可是，电视台的节目太精彩了！弄得我们家一直在为看什么节目，争论不休。只听爸爸振振有词地说：“我是一家之主，应该听我的，再说了，我们都是地球人，应该多看新闻，看体育频道！”可是妈妈却在旁边嘀嘀咕咕地说：“我才是咱们家的一家之主呢！不信，你们去看看户口本，户主的名字还是我呢！房产证上的名字也是我的！

　再说，电视剧的节目那么精彩，那么动人，应该听我的，看电视剧！”我在旁边听见后，又好笑又着急。动画片马上就要开始了，怎么办呢？这时候，我灵机一动，眼睛骨碌一转，大声地说：“你们别吵了，听我的，我才是咱们家的一家之主！”爸爸、妈妈马上停止了争吵，惊讶地看着我，说：“你什么时候成了一家之主？”我理直气壮地说：“你们平常不是经常说，一切为了我吗？再说，我是咱们家的希望，祖国的花朵，所以，我当一家之主最合适！”爸爸、妈妈听后，先是吃惊，然后连连点头说：“对……儿子说得对，儿子才是我们家的一家之主。”

　就这样，我成了我们家的一家之主，还美美地看了我喜欢看的电视节目，你说新鲜不新鲜？

　发生在我身边的新鲜事作文10

　在我那密密麻麻的记忆中，有许许多多件的新鲜事，但其中，一件新鲜事令我记忆犹新，打开记忆大门，让我把这件新鲜事完完整整地告诉你。

　就在上星期五的中午，一放学就活蹦乱跳地回到了家。当我上楼时，立刻闻到了一股诱人的香味，我便匆匆忙忙地寻找它的来源。当到家门口时，这股香味更加浓郁了。我想：家里应该只有爸爸，他那么懒，又不会炒菜，可妈妈没有这么早到家呀！那究竟是谁呢？就在我迷惑不解的时候，我开了门，发现爸爸正在炒菜，我更加不解了：爸爸平时都懒得动，今天是不是吃错了药，他竟然变得勤快了，还是我看错了？接着，我便到卧室开开心心地玩起了电脑。正当我玩得起劲时，12点到了，我的肚子像闹钟一样定时响起了独特的吃饭曲。厨房里的香味不停地在卧室中窜来窜去。我情不自禁地走到了厨房，望着这五颜六色的菜，我垂涎三尺，不由自主地拿起了筷子，吃了起来，个个都好吃，当我吃到牛肉时，爸爸端来了鱼，这条鱼已经煮了很久了，味道香喷喷的，我立马扔开手中的筷子，向这条鱼走了过来，爸爸看我这个馋样，说道：“你竟敢偷吃全世界优秀大厨的菜，胆子还挺大的”。我听了，哭笑不得，慌忙地把鱼端到桌上，举起手中的筷子就吃了起来，爸爸又说：“我要煮虾了，你好好看着。”我光顾着吃，每太注意爸爸的话，不过还是跟上去看了一看，爸爸熟练地放上老酒与配料，虾慢慢变成了粉白相间的样子，一煮完，我便用手拿起了虾，狼吞虎咽地吃了下去，饭煮好了，我拿起饭碗就大口大口地吃了起来，像几百年没吃东西的样子，妈妈回来了，我们一起把菜吃得一干二净才肯罢休。

　这件新鲜事可真有趣，它将使我终生难忘！

　发生在我身边的新鲜事作文11

　最近，我们家中出了一连串的新鲜事，尤其是老妈也在与时代同步。

　我们家的电脑在我上四年级的时候买的，但除了我玩游戏就是老爸看稿件、查资料、聊天，老妈从不去碰一下，整天除了打还是打，可最近不知道老妈受了哪位高僧的“点化”也开始上网聊天了，不进那“害人”之处——馆。真是怪哉，怪哉！

　起初老妈是坐在老爸身边看老爸如何操作，可没过多久就自成逞“英雄”，从老爸手中一把夺过鼠标，自己开始上网聊天，但对方嫌老妈打字速度慢，就不愿意和老妈聊了，可老妈却“缠”着人家不放手，把人家逼的只得下线。

　还有一次，我在家里写作业，老妈也在电脑上做她的“时代女人”，我写着写着老妈便扯开她那“震天地”的嗓门叫我，我只好来到里屋，“哇，我的妈呀！”不看不知道，一看吓一跳，我真服了我这位老妈了，她打开了几十个窗口，怪不得字打不进去，我只好帮她消了窗口。“这下没事了！”我一边自言自语，一边向书房走去，可我凳子还没坐热，老妈又在里屋喊我去，我不耐烦的走过去，原来老妈把“女儿”的“女”的拼音给忘了，我只好给她说“女儿”的“女”的拼音是“nv”，然后便从里屋消失了。

　唉！为了让老妈如愿以偿的当上她的“时代女人”，我可是饱受“煎熬”，可是她现在却有些飘飘然，因为老妈现在感到自己和“时代女人”只有1毫米之差了。

　发生在我身边的新鲜事作文12

　新学期到了，我的奋斗大巴又开始启程了，与此同时，我开始住校了，并且有了舍友，这一段时间我们宿舍还发生了一些趣事呢！

　上个星期，我们宿舍的“一级保护动——熊猫姐姐”要去寻找个对眼的“熊猫姐夫”，莎就为猫姐梳妆打扮。

　首先，去打水洗脸，莎把猫姐的脸给洗个“透皮白”，变魔术般地把猫姐的红脸蛋变没了，显得猫姐更加小萝莉和年轻了，再擦点润肤乳，嗬，真靓。我都情不自禁的爱上她了，哈哈！

　第二步，梳头。莎拿着一把宝蓝色梳子，猫姐手中拿着镜子，眯缝着眼左照照，右照照。莎个子比猫姐低，所以得踮着脚为猫姐梳头，梳了一个马尾辫，头发光滑得好像擦过油，然后用一根皮筋把马尾扎成丸子头，敏又从自己头发上取下了两个发卡，帮猫姐戴在丸子头下。

　第三步，整装。莎又帮猫姐把衣服整好，大功告成，猫姐一个这么大的转变，让我们都很难接受，都咧开嘴笑了起来，搞得猫姐羞得捂住了脸。

　佳和我们都进教室里去准备去上晚自习，佳忽然大声说：“人家猫姐要征婚啦！哪位大哥看上了，快去抢啊！”逗得我们笑得肚子都痛。

　可是今天猫姐征婚并没有成功，但是猫姐还是特别开心，因为她有我们这些猫姐妹们呀！

　猫姐，祝你每天开心，我们宿舍的开心果，猫，你的姐妹琪会陪伴在你身边的。

　发生在我身边的新鲜事作文13

　今年春节，爸爸妈妈带我到长沙橘子洲看灯展，在那个五颜六色的灯海里，我碰到了一件更新鲜的事儿：“飞车表演”。也许很多人都看过，我却是第一次。

　当夜幕降临的时候，展会上的灯都亮起了，千姿百态，熠熠生辉，看得人眼花缭乱。突然，很多人都朝一个方向跑，边跑边说：“飞车表演要开始了，快过去看啊。”我一听，赶紧跟着跑过去，我们来到了一块大草坪里，草坪中间放了一个好大的球形铁笼，几米外，人们自动围成了一个大圈，还有保安在维持秩序，我奋力挤入人群，占了个最佳位置，其实我还不知道要看啥呢！

　一会儿，一个全副武装的人骑着一辆摩托车过来了，他从铁笼下方的小门进入铁笼，保安关上门后，他便加大马力，在铁笼里面飞驰，不停的绕圈，快得都看不清车和人了，只看到摩托车上的灯光，一会左，一会右，一会上，一会下，好像还张开了双臂，人群里不停的传来一声声惊呼，我更是嘴巴都合不拢了，好厉害啊！紧接着，又来了很多选手骑着摩托车进入了铁笼，二、三、四、五、六、七，哇！一共进去了七辆，里面风驰电掣，外面喝彩高呼，看得我头晕目眩，心惊肉跳，真是太精彩了。大约过了二十多分钟，他们一个个放慢速度，依次从铁门开了出来，在铁笼旁排队站好，取下头盔，天啦！他们好像比我大不了多少，都是十五六岁的小哥哥呢，很多人涌上去跟他们合影，我也想，可是我已经被挤在很远了。

　第一次看到这么精彩的车技表演，我觉得很新鲜，他们骑得这么好，而且这么多人在里面飞驰都不会撞到，也不会掉下来，真叫人佩服。老妈说，这是一个关于速度与向心力的知识，高中物理的时候会学到，掌握好了，就可以做到，不过，这么多人一起表演，关键还是他们的默契和配合。

　真希望我快点长大，就可以弄明白是怎么回事，还可以这么帅气的飙车。

　发生在我身边的新鲜事作文14

　说起身边的新鲜事，想必每个人都有说也说不完的事情吧。我也毫不例外，最近我发现了一件新鲜事，让我佩服极了。哈哈，那就是我外婆竟然也学会玩手机微信了！

　一天，我在和我朋友使用微信聊天，外婆见了，说：“真搞不懂现在的人，成天拿着手机玩微信。”“微信可以发，聊天，更重要的是能发、抢红包！”我绘声绘色的说。外婆似懂非懂，不以为然地干起了别的事情。今天恰逢是外婆生日。我们一家坐在一起。外婆一直忙碌着，收到电话祝福也挺多，我注视着外婆，发现此时的她不像是在打电话，倒像是在自言自语，我带着好奇心走近一看，外婆竟然在使用语音聊天。我简直不敢相信自己的眼睛，这是太阳打西边出来了？外婆一个60年代的人，居然也跟着潮流玩起了微信。外婆看见了我，顿时像个小孩子，不好意思的笑了笑。紧接着来了一个微信红包，外婆娴熟地点开“拆”字，看着红包里的数字，外婆开心地笑出了声。我忍不住问道：“外婆，您不是常说上网不好，会把我们给带坏吗？”外婆笑着说：“原来手机里有这么好玩的东西，但是玩微信也应该有个度，不能长时间玩手机，这样反而会起到反效果。”我听到外婆的话连连点头。

　生活是丰富多彩的，无奇不有的，只要我们去发现，就一定可以找到身边的新鲜事。

　发生在我身边的新鲜事作文15

　生活是丰富多彩的，是美妙无比的。在我们身边总会有一些让人感到钦佩，感到感慨万分的事情。

　最近，我早晨乘730路公交车去上学的时候，每到锦绣路站时，总会看见一个盲人坐在绿化旁拉二胡。一开始的时候，我对于他，只是有一种鄙视和轻视的心理。因为在以前，每当我看到这些人时，我总会不由自主的施舍为他们一些，但有一次我上当受骗了，从那以后我就再也不相信这些人了。可是，连着好几天，我都看到那位盲人在绿化旁拉着他的二胡，我的心不由得软了。但是，我的脑海里又出现了以前上当受骗的画面，便想：再观察一阵子吧！

　有一次，放学回家的时候，天气中下着蒙蒙细雨，风也呼呼的吹着，我感到了一阵凉意。但是，当车经过锦绣路站时，我再一次的看到了那位盲人。这时，我不亲心想：下雨了，那不但没有回家，反而在来着他的二胡卖艺。他的二胡声，配合着雨滴的声音，十分优美，让人听着感到十分惬意。雨越下越大，他才开始慢慢的整理东西，打算回家。看到这一幕，我想：他应该不是装出来的吧！下次再看到他，我就给他一点钱吧！

　第二天放学后，到了锦绣路站，我下了车，装出一副若无其事的样子，走到她的面前，把钱放进了他的碗里。此时，他对我说了一句：“谢谢！”同时，我感到帮助别人的快乐。

　经过了这件事情，我懂得了一些道理：帮助别人，不但可以让别人减少负担，也可以从帮助别的的行动中体会到快乐。同时，我感到了盲人的不容易。在他们的眼前只是一片灰暗，他们竟然还会拉二胡，而且，声音还是如此美妙。不由得让我对他们感到钦佩。